不敢确信我在想着谁，只知道那确实属于想念的范畴。缠绵的绵，徐徐的绵絮般侵袭着自己，无法逃避。我无时无刻都在提醒自己，不要这样，应该怎样，那只是一场游戏，而已。刚有人跟我提及游戏，提起许久不曾进过的传奇。那个留下我太多快乐与痛苦的世界是我不愿多去回忆的。回忆通常更像一面镜子，清晰并残忍的隐射着裸露的自己。 其实我并没改变多少，还是那么幼稚，刻意去压抑不代表面目全非，我还是我，本质上的东西没有想象中容易抹去。逃避是一直以来面对问题喜欢选择的方式，那是种幼稚，很不幸，我还是那么幼稚。天真也许不适合拿来形容了，跟它同意的还有蠢，不喜欢这样形容自己，还是用傻瓜吧，起码带着些许可爱呢！ 在网上有个男人说绝对不会爱上我，包括所有我这样的女人。没问他理由，他自己解释那样会让他自卑。他说他那样的男人爱上我这样的女人是种痛苦。我告诉他，即使只是在网上，我也会有感情，也对某个人付出过感情，可得到的却是伤害。他说他知道，那是个思想很成熟，行为很幼稚的男人。 一句话让我无语，任何人都比我了解，比我明白，原来我还是像以前那样后知后觉。感性是个游离于贬褒间的词，拿捏得恰到好处可以风情万种，稍有不甚实质上害人害几。理性是我一直追寻的目标，看似容易，我用这样那样的文字跟话语包裹着全身，却武装不到灵魂。就算躲到天涯海角也甩不掉自身，我终究其实是个感性大于理性的女人。 不再去触碰任何网络游戏，害怕那种毒瘤会再一次侵蚀到自己。死死的抓住一个明明早已忘记的男人，用来提醒我还有爱情，其实是害怕新的爱情带来的伤害。不肯接受对自己好到让所有朋友羡慕的男人，只是不知道拿什么来还给对方。 其实我也会自卑，越来越没有自信，信心真的很重要，常常这样劝慰着别人，可骨子里我是很缺乏的。除了可笑的五官，常常找不出自己的任何长处。作茧自缚倒很贴切，不是无病呻吟，真倒希望老天能给我更多其它的优点好让我骄傲，我太缺乏安全感了。那种恐惧来自内心深处，并无时无刻刺痛着心。 都说人生如戏，除了自我安慰，实在找不出赞同的理由，我真不愿将一生和游戏扯上关联。谁愿意自己只是一场游戏里的甲乙丙丁，就算让你做到男女主角，GAME OVER了又该何去何从。谢幕、散场后的落寞几人能适从。回到现实，又不知道哪一刻哪个场景又是一场新的戏剧开始。 我又能逃到哪里，哪里才会是一片净土。王杰的歌唱到一场游戏一场梦，梦醒后心将放在哪里？人又该在哪里？ 朋友说我越来越自闭，我不语，她们的担心我接受却并不习惯于解释。除了该死的应酬我哪也不去，直等到那个曾经发怒得求我不要在过以前那种生活少出去玩点的男人也说出同样的担心时，我才用冷笑还给他一耳光。我说男人真他妈的贱，我笑了，我又赢了。他才记起我说过我会让他再一次求我的。 为了胜负，我常不惜任何代价，皆因输不起。从来就输不起，也没有轻易承认过一次输赢。这是儿时的朋友说给我听的自己。别人说不会承认，可事实上我终归是承认了。是的，这就是我。
我的心渐渐疲倦因为你渐渐遥远两个人为爱憔悴失去一切到最后我才发现一开始就是个错爱彼此太多却失去自由只想要摆脱
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